炎華。

俺、フラれたわ。

『重い』言われた。

俺の想いは、重すぎるって。

いつもいつもそうなんだ。

いつもいつも。

彼女はもっと気楽につきあいたかったらしい。

俺はいつも、『最後の女(ひと）』と思ってつきあうけど、

それが重いらしい。

なんだかもう、生きていくのも嫌になったわ。

いっそ樹海にでも行きたい気分だ。

そして、もう帰らない。

そうしたら、もう悩まなくてすむし、こんなに悲しまなくてもすむ。

・・今、なんて言った？

一緒に行くって、言わなかったか？

俺の聞き違いか？

なんで？

遊びに行くんじゃないんだよ？

いや、待て。

一緒に逝けるわけないだろう？

俺はそんなつもりじゃ・・

いや、お前と一緒には文句はないが。

お前を巻き込むわけにはいかないって。

俺は、Ｎに恨まれたくないぞ。

黙っていなくなれば、Ｎもあきらめるって？

いやいや、そんな簡単には・・

いったい何があったんだ？

喧嘩したのか？

なぜ黙る?

黙ってちゃわからんぞ？

ちゃんと、自分の言葉で言ってみろ。

　　　「・・もう・・

　　　疲れたんだ、お兄ちゃん。

　　　ずっと愛されてたと思ってたけど、そうじゃなかったんだ。

　　　それでも、私がいなくなるのが嫌なんだって。

　　　本命には愛されないけど、代わりには愛されてるから、

　　　それで我慢したいんだって。

　　　『代わり』だって。

　　　それをわかっているのに、なんだろう？この罪悪感。

　　　私がなんでこんな罪悪感を抱かなくちゃいけないんだろう？

　　　こんなつらい思いをするなら、Ｎの所へ真っ直ぐいけばいいのに、

　　　罪悪感が邪魔をして、いけないんだよ。

　　　ここにはいられないし、いたくない。

　　　でも、Ｎの所にもいけない。

　　　いっそ、私がいなくなってしまえば、両方があきらめるだろう。

　　　だから、逝くなら、一緒に連れていってよ。」

・・炎華

　　　「お兄ちゃんがどうしても逝くというのなら、私も一緒に逝く。

　　　まだ生きていくことを頑張るというなら、

　　　一緒に逝くことをあきらめるから。」

お前、言ってることが、滅茶苦茶だぞ？

だいたい誰が死にたいんだよ？俺じゃなかったのか？

俺は、生きていく意味がよくわからなくなったんだ。

今までも、明確な意味ってなかったけど。

目標もないし、生き甲斐もない。

一番好きだった女に、重い言われて、フラれて、

俺は生きていく気力もなくした。

この先生きていても、何もいいことはありそうもない。

だから、死にたいと思ってるんだよ。

お前はどうなんだ？違うだろう?

それに、

２人のことばかり、他人のことばかり考えてるけど、

本当に本当はどうしたいんだ？

他人のことなんて考えないで、

自分が思うようにすればいいんじゃないのか？

・・・わかった。

お前の答えがでるまで、樹海にはいかないことにする。

よく考えて、やっぱり俺と逝きたいと言うのなら、一緒に逝こう。

よく考えなくても、どうすればいいか、とっくにわかってるとは思うがね。