夜になると訪れる、心の中の冥い感情…。

モヤモヤとした想いが溢れて、何もしたくなくなってしまう…。

やらなければいけないことが、山ほどあるはずなのに。

私の心は空っぽのまま。何もできない、したくない…。

この感情は、多分。

ひとりの寂しさからくるんだと思う。

休みだっていうのに家に引きこもって。

ただ、だらだらとパソコンの画面を見つめるばかり。

そうして溜まった寂しさが、こうして夜にやってくる。

きっと、寂しいんだよね。きっと、悲しいんだよね。

でも、それを認めたくない。

私はそれを、認めたくない。

だって、それを認めてしまったら。

私は泣いてしまうから。

誰かにかまってほしい。

誰かと一緒にいたい。

そんな思いは、日々募るばかり。

だから、誰かが楽しそうにしていると。

いいなぁって、思っちゃうんだよね。

今日は飲み会ですとか。

明日はイベントですとか。

嬉しそうに言っている人を見ると、やっぱりいいなぁって思っちゃう。

憎いとか、ずるいとか、そんな感情はなくて。

ただただ、憧れるだけ。そういう人が、羨ましいだけ。

ならば、自分から行動すれば？

頭ではそれがわかってる。

でも、そう素直には動けないの。

だって、私もただの人間だから。

自分で動かないことにそれらしい理由をつけて。

ただ逃げ回っているだけ。それも私はわかってる。

田舎に住んでいるから、周りに遊べる人がいない、とか。

都会に住んでいる人たちは、遊び相手がいっぱいいていいね、とか。

才能がある人は、周りがほおっておかないよね、とか。

私は何もできないから、誰にも相手にされないよ、とか。

自分から動かないと何も変わらない。

それがわかっているくせに、私は動こうとしないの。

だって、怖いから。

私から動いたとしても、誰にも相手にされなかったときに。

惨めになる自分を見るのが、怖いから。

ホント、情けない。

そんな情けない私が嫌で、また暗い気持ちがあふれ出す。

ぐるぐると、ぐるぐると。

同じことの繰り返し。一歩も前になんて進めない。

誰かが手を差し伸べてくれるのを、ただ待っているだけ。

そんな人、いるはずないのにね。

こんなことを書いているのも、誰かに言ってほしいからなんでしょ？

「そんなことないよ。」って。

全部わかってるのに、何もしようとしない自分が一番むかつく。

でも、結局は何もしない。ひとりで、キーボードを打っているだけ。

はぁ、もうどうしようもないね。

ホント、どうしようもないよ。